Amor…¿Lo conozco?, los poetas dicen que está en las nubes, en el canto de las aves, en el viento, en la lluvia,  hasta existe una fecha para festejar a este sentimiento con el que muchos sueñan cada noche… pero que es realmente?

¿Es amor cuando duele?,  en una pareja del mismo sexo, ¿Realmente existe? ¿O simplemente es la necesidad de ser aceptado por alguien? ¿Será soledad? ¿Una necesidad?  No lo sé…yo creí conocerlo, sentirlo…recibirlo…pero parece que no fue así, sólo fue una sublime pero mortal experiencia, donde cada uno de mis sentidos se nublaron a tal grado que no me dejaban pensar en otra cosa que estar con mi pareja, en hacerla feliz, cada momento, cada acción eran dedicadas a esta persona que me parecía excepcional, única…y lo era!… Pero llegó el miedo y simplemente terminó con esta ilusión, “antes que saliéramos lastimados”, miedo…una vez mas hace de las suyas, ¿Que irónico, no? Tiempo atrás eso me detuvo a mi también, pero logré superarlo, aprendí a dar todo mi ser en cada beso, en cada caricia, entregar mi alma entera sin importar lo que pasara después…

Ahora, estoy aquí, a altas horas de la noche, preguntándome: “¿Pude hacer más?” …¿Es posible entregar más que el alma misma?...mi mente aturdida no puede pensar en otra cosa, solamente en el ¿Porqué el miedo puede ser más fuerte que todo?...más fuerte que los sueños y más fuerte que unas lágrimas sinceras, derramadas por eso, que le llaman amor…

Sinceramente no lo sé, porque yo no tengo miedo…si, amé, ¡¡Aún amo!!…pero me quedé con mis caricias, los besos que no di en su frente al despertar, los “te amo” que sembraba por miles a diario para cosecharlos al día siguiente y al siguiente…y al siguiente…pero toda esa reserva, ¡¿Que haré con tantos “te amo”?!... Supongo que se pudrirán bajo tierra, a la espera de ser entregados…Sólo espero que esa podredumbre no extinga mi esperanza y lesione gravemente mi fé...

Lluvia, llévate mi dolor

Desprende de mi alma esta coraza de sufrimiento.

Crea una tormenta que arrase con años de dolor.

Lava mi cuerpo y llévate este demonio que me mata por dentro.

Arranca los árboles de mis temores

Destruye todo indicio de flaqueza

Erosiona mis mejillas curtidas por la sal de mis lágrimas.

Nutre mi esperanza

Floréceme en una vida nueva

Libre de inmundicia...

Lluvia, por favor, lava mi cuerpo.

Hoy me miraste fijamente

Parecía una ilusión...

Me dijiste “te quiero”,

Sorprendido y feliz corrí a abrazarte…

Y sólo me encontré con el viento...

Tan sublime como tu mirada

Tan sensual como tu perfume.  

Abrazando los recuerdos

Me quedé unos momentos,

Pensando, añorando…

Mis manos están heladas

De tantas caricias acumuladas

Mis labios resecos, por los besos que no te he dado

Mi mente aturdida por tu imagen

Mi cuerpo marchito

Mis genitales oxidados.  

Nada te he dado

Nada te he pedido

Pero añoro todo lo olvidado

Lo no consumado

Lo no extrañado

Lo no deseado.  

Mis demonios me dicen

Que nada es imposible

Que no hay inalcanzables

Pero tu cuerpo no existe

Y mi alma aún no lo sabe.

Alexis Castañeda Padilla

Estas son algunas imágene sque en lo personal me encantan, espero les agraden.

 Próximamente otra reflexión.

Recuerdo mi etapa de secundaria (si, hace ya varios años), las  ocasiones en las que me salí "de pinta", saltándome la barda con varios de mis mejores amigos -los cuales afortunadamente conservo en la actualidad-, las idas a la biblioteca del zócalo para investigar algún trabajo, recuerdo también los consejos de amigos inexpertos como yo para "llegarle" a esa niña de ojos claros que me traía loco, también las interminables horas de plática con la novia en turno... pero los tiempos cambian, ahora si necesitamos información encendemos la pc, nos conectamos a internet y vamos directamente a google, altavista, el rincón del vago, wikipedia y un largo etc... la vida se nos ha facilitado sobremanera, pero también nos ha hecho un poco flojos, sólo navegamos en la red para conseguir lo que queremos, desde el significado de una palabra, recetas de cocina, pareja o simplemente sexo express.

No estoy en contra de dichas prácticas, en absoluto, de hecho dos de mis anteriores parejas las conocí por medio del bendito internet (o maldito?...en fin!) encuentras lo que buscas, -al menos ese es mi caso-, pero en ocasiones suele ser un tanto adictivo, ¿no te ha pasado que estás en plena conversación con un wey de autralia (las niñas) o con una vieja buenísima de parís (los weyes) y de pronto se bloquea tu pc o se corta la electricidad?....maldita sea! es una desesperación enorme! sobretodo porque aún no le pedías su dirección de MSN!! te lamentas una y otra vez que debiste ser mas aventado(a) y decirle talvez toda una sarta de barbaridades repletas de morbo y erotismo, al fin y al cabo no se conocen y están muy lejos para que venga a quemarte a tu pueblo piojoso, talvez hasta ni tu idioma habla y te valías de un traductor -como  Babel Fish, o cualquier otro- para poder entender lo que te escribía... si, seguramente una sonrisa estará dibujada en tu rostro recordando las ocasiones en las que lo hiciste...pero en fin,  es parte del juego, creo que todo se vale a la hora de encontrar y agradar a esa persona que crees tan especial, o talvez  aún no la conoces y andas en su búsqueda, utiliza tus técnicas, pero siempre con honestidad y sin afectar a terceros,  a ti no te agradaría que te dijeran "soy modelo, tengo cuerpo de tentación y una personalidad arrolladora"...cuando lo(a) conoces lo que tiene arrollador es la enorma panza, es modelo pero como espécimen raro en la escuela de medicina y la única tentación que tiene su cuerpo es la de llamar a la revista "Insólito", contactar a Jaime Maussan o Carlos Trejo, talvez te den alguna recompensa...

 Recuerda, "todo con medida, nada con exceso".

Me encuentro aquí sin poder dormir, viendo perfiles en una página que se creó hace no se cuanto y no sé por quién, tantas personas vanas, mentirosas y extremadamente sexuales abundan como la sal en el mar, pero que hace que esas personas "sin sentimientos" lleguen a ese extremo?, será la crueldad con la que los trató la vida o simplemente son así porque quieren serlo?...creo debe ser la primera opción.

La mayoría somos golpeados por un sinfín de malos momentos, encontrado con miles de obstáculos y eso quebranta los deseos de luchar en una mente débil, cuantos de nosotros después de que destrozaron nuestro corazón en miles de pequeños trozos hemos decidido no volver a creer en nadie?, decimos que el amor no existe, que sólo es una forma de llenar una soledad cruel y despiadada que cala hasta lo más profundo de nuestro ser,  e iniciamos una actitud de "fortaleza" frente al mundo, nos cubrimos con una fuerte coraza de hipocresía, porque no es otra cosa, que eso, nos convertimos en personas hipócritas que van por la vida pregonando una fuerza que no  tenemos, una personalidad que no existe, refugíandonos en cuerpos desconocidos desbordando una falsa pasión, sólo mostramos una máscara para evitar una caída mas, ponemos una y mil trabas a  una persona que nos ofrece su cariño y todo eso por miedo a equivocarnos, por miedo a esa sensación que invade el pecho, ese cosquilleo que recorre desde nuestra nuca hasta el pecho siguiendo así por todo el cuerpo cuando vemos a esa persona especial, miedo a creer en un futuro incierto, miedo a reír, soñar, crecer...amar... eso, no es fortaleza, eso es estupidez, la estupidez más grande que cometemos todos y cada uno de nosotros, lo sé, sentimos que ese temor muchas veces es más fuerte y que no podemos dejarlo a un lado para seguir adelante, pero es posible...muy difícil pero posible.

No nos dediquemos a tratar de vencer a los que nos hicieron daño, sino a superar nuestra propia mediocridad, dejemos a un lado esas excusas idiotas de "es que soy así porque he sufrido mucho", "Fulanito(a) tiene la culpa que yo no haya logrado esto"...nadie es mas responsable de nuestros actos que nosotros mismos, la vida está hecha a base de elecciones, en nosotros está el hacer lo correcto...talvez te preguntes: "¿ y que es lo correcto?"...eso lo decides tu...pregunta a ese niño que aún vive dentro de tí pero que te has empeñado en sepultar vivo, talvez él te de la respuesta que buscas...yo, estoy cansado de tanta estupidez, sé muy bien que no será un camino fácil, pero saldré adelante, no seré un número más en las gráficas de la mediocridad.

Un día desperté añorando un calor que no tengo, buscando una mirada que no encontré, deseando un cuerpo que nosé si exista...mis manos heladas me pedían a gritos una piel, mi mente aturdida un momento de tranquilidad, mi alma una paz que no estoy dispuesto a darle...me incorporo y observo por un momento las paredes de mi habitación, fría, sin vida...unas fotografías enmarcadas que tomé para un concurso escolar y mi vista se fija en un sencillo cuadro con marco de madera, entonces vienen a mi recuerdos donde en cada despertar un cuerpo tibio acostado en mi cama me recordaba lo maravilloso que sería el día...el sonido del despertador me saca de ese trance, e inicio una tediosa rutina, ahora sólo puedo reír, llorar, soñar, creer...sólo para mi, no existe esa persona especial a la que le dedicaba todos y cada uno de mis triunfos, esa persona irreal que hacía de mis días un paraíso perfecto.

 Una amiga me preguntó alguna vez: "¿Crees en el amor?", y le dije: " No lo sé"... talvez eso del amor sea solamente un trozo de madera enmedio del mar del que te sujetas cuando te encuntras a la deriva, cansado de patalear para no ahogarte...talvez sólo sea una forma de mantenerte a flote dentro de tanta inmundicia, talvez la forma de llenar una soledad asfixiante... no lo sé, un espejismo.

Talvez  entregué demasiado y me quedé vacío, talvez no guardé nada para mi, talvez con el tiempo aprenda a sujetarme de nuevo a ese trozo de madera para no ahogarme...pero por lo pronto seguiré luchando, cosechando triunfos para mi, respirando y  soñando a la orilla del mar, tan solo en compañía de mi esencia y esos miles de fragmentos que algún día fueron un corazón...